昼のラッキーの

というわけで、秋の楽しみを満喫することはできなかったようだ。
（パリは、北海道よりまだ北に位置して、行く前は、直前は最高温度１２度って聞いてたのに、
行ってからは１７～１８度、後半は雨が多く少し下がって、やっとコートは着用できたものの、
そんなに寒くなく、日本の寒い真冬とは、全然、違っていた。
パリの冬は、ものすごく寒いと聞いていたので、寒がりのわたしは、万全を期した洋服を選んだら、
あらら、ダウンコートは、もこもこ、その中もニットで着ぶくれ、かっこわるい人になってしまった。
どんな降り積もる雪の中を、雪をかき分け、かき分け進むの？みたいなかんじに。

パリでは、コートというよりは、まだジャケット、
後半、寒くなっても、まだまだ薄めの秋コート。
まあ、見通しの甘い旅行者、ということで、笑っていただくしかない。

同じ時期に、ハワイにホームステイをされた方もおられ、（ブログで知りました）
彼女は帰国し、着々と報告ブログをアップされている。
拝見すると、行く前の不安が吹き飛んだような、明るく楽しい内容に、
安堵するような、羨ましいような。
わたしは、まだ写真もその新智我ままカメラの中。
せめて、データを保存するなり、なにかしなければいけないのに。

一人暮らしの人は、いったいどうやって寂しさを紛らわせているのだろう。
そう思ったが、おそらく、一人での生活、パターンに慣れていて、寂しくないのだろう。
家でずっと一人でいる分嬰兒便秘にはいいが、街で一人は寂しかろうに。
家路を急ぐ人々の先には、明るく灯の灯った家があるわけで。
で、家族として、一人身を癒してくれるペットを飼っていたりする。
ペットを散歩させに出かけたり、帰宅時にペットが出迎えてくれたり。

わたしは、子供の頃に犬を外で飼っていた経験しかなくて、しかも、あれは、ペットとは言いがたかった。
今でも、口のあるものは、手がかかるので、ノーサンキューだ。

と、話がどんどん、それている。
今日こそは、短文にしようと決心したのに、どこが短文だ。
日に日に長くなっているではないか。
テーマも、ネット三昧→リアル生活→ダンス→一人暮らし→ペット、と、どんどん、だらだらと変わる。

彼氏と、こうした、ああした、こんなことをした、あんなことをした・・・に近い内容になっている。
・・・やめよう。

やはり、時間に制約がないと、なんでも、しまりがない。
で、ダンスの満足度はどうだったのか、ってことだが、わたしは、やはり教え魔がいつも現れる。
そういう性格、性質のようだ。

と、またまたどんどん長くなるので、このPretty Renew 冷靜期あたりで、おしまいにします。
最後まで辛抱強く、お読みになった方には、ご苦労様のねぎらいと感謝を込めて。

足腰が動くうちに・・・と、耳年寄りのごとく、多くの人が言っていることを見聞きしていたものの、
知識のうちのひとつとして他人事のように思っていた。
自分のこととして捉える時期が、ほんとうにYumei好用足音を立てて刻一刻と近づいていると実感する。

こんなキモチは、若い人にはわからない。
ほんの少し前の自分でさえ、ぜんぜんピンときていなかったのだから。

キモチが醸成され飽和状態になり、さあやるぞ！！と、やる気にミチミチあふれてきたというのに、
その段階では、カラダが言うことをきかない。
「ほんと、人間は愚かだね」、と、言うために、神様は出現し、愚かな人間を赦してくれるのか。
はたまた、あざ笑うのか。

はやばやと気付く人は、カラダが動く間に、とっとと計画通渠佬を立てて、そこそこ満足のいく人生を送っていることだろう。
ただし、強欲にまみれている人（わたしのような）は、どんなに好き勝手しようが、
人生、悔いがなかった・・・と、爽やかに言い切れないだろう。
執念、執着が、たっぷりあることだろう。
自分の「欲」に対しての、執着である。
この際、人なんか、どうでもいい。

あきらめのいい、爽快で、すっきりした、澄み切った秋空みたいに、
目の前にあるであろう黄昏の草木、枯れ枝を眺めていたいものだ。
カサカサ踏むと、壊れ砕け散る枯れ草。
が、それは、無理。
ぬめっ、じとっ、べちゃっとした、何層にも重なり吹き溜まる濡れ落ち葉のごとく・・・だろう。
そして、なんども言うが、対象は他人ではなく、自分。
所詮、わたしは自分のことにしか興味がないのだ。

他人は、自分を確認、認識するため、客観視Dream beauty pro 脫毛するための、ツール、測りにすぎない。
なので、羨ましいとか、妬ましいとか、思わない。
わたしより若い人たちは、いずれ、あなた方も同じ道。
わたしよりうんと年上の方々は、・・・うーーん・・・、
ああいうふうにはなりたくないが、あれが現実・・・と、冷静に自分の将来の姿をさらしてくれる。
なかには、あんな枯れ方、そして最善のこの世の去り方をしたいものだと、理想を描くが。

とあるブログは、とてもおもしろく興味深いブログなのに、
アクセス数の伸びないと嘆いておられるブロガーさんがおられる。
アクセスのカウントの仕方だとか、ブログを搜尋引擎排名提供してくれているところのシステムや仕様だとかで、
変わってくるんじゃないだろうか。

劇的にアクセス数の多い、ものすごくおもしろいブログを前に見つけたが、
結局、見つけた日に読んだだけにとどまってしまった。
なぜだろう？
（他にも理解に苦しむほどアクセス数の多いブログ軍団があるが、
あくまでも、そっと遠くから静観している）

お気に入りのブログにするかどうかは、自分との距離感だと思う。
自分は、100万分の1、あるいは、10万分の1の読者だと、
いくら大人気であっても、双方向感覚が薄すぎて、あまり、一生懸命に行く気がしない。
それなら、もっと、ニュースや論説、専門家の欣賞自己専門記事、アンケート調査や世論調査など、
そっちを読む。
感情がなくて、からりと読みやすい。
あるいは、アクセス数が多くても、近寄らないほうが自分にはよさそうな予感のするものには、近寄らない。
相思相愛の逆、お互いに興味がなく、無関係で、ちょうどいい。

いくつか読むと、
自分は、どんな意見か、どう感じるかという、バロメーターのようなものを発見、感じることができる。
感情移入すると、ろくなことはないので、わたしの場合、いたって、クールに読む。

と、旅から帰って、非常にドタバタし、
明日も今週も来週も、今月は目いっぱいドタバタ必至のなかで、
なんでまた、ブログを更新しているのか、自分でもナゾだ。
特に、今回は、魔の夜中。

これは、じつは、ものごころついた頃から自覚する、わたしの特質である。
5歳ぐらいの時に、とても不思議に思ったことがある。
なんで、感じた思ったことが、無意識にアタマに連結して、次から次へと浮かび上がるんだろう？
いくらたくさん思っても思っても、感じても感じても、許容量は大きく、ぎゅーぎゅー詰めになることはなく、
キャパには制限がない。
「思い」って、いくらでもどんどん出しても出しても出る、わあ、不思議でおもしろい・・・、と感じた。
「思い」を出す自分と、それを感じる自分がいた。（その頃は、感じる一方で、受け止められなかったが）

その当時は、「思い」が変換されるのは、言葉や文字dermes激光脫毛ではなく、かといって、音楽でも絵でもなく、
ただただ、「思い」がどんどん思いのまま、どこかからアタマに移動していっているような気がした。

小学生の時、とても辛いことがあり、
「自分はなんて辛い小学生なのだろう。家庭が真っ暗って、こんなかんじ？」
と、実社会の舞台にいる自分を見て、ナレーションを入れる、あるいは、ト書きを書く、もう一人のわたしがいた。
これって、正常範囲内ぎりぎりの、軽度の分裂症なんだろうか？

「映像や音響、芸術がコラボ、融合して、自分のreenex膠原自生内なる思い、アート観を僕は世界に発信します（そのうち）」
なんて、やすっぽい芸人がテレビで言っていた。